（）我依稀还记得那是一个清冷的阴雨天气，天空看起来沉甸甸地似乎要整个地压在人的身上般。雨丝密密地附在车窗玻璃上，然后失重地滑落、下坠。在车窗上呵一口气，玻璃上呈现出一块白色的气晕，我伸出食指，想要在上面写些什么，可思绪却如那麻密的雨点让我烦乱，晕渐渐散了化淡了开去，我终于放下僵了的手，沉沉躺在客车座上，裹起大衣，只露口鼻，我需要给自己寻一个足以温暖和安全的方式，如同背着重重壳儿的蜗牛，要一个安全的避难所。然后可以收起所有伤口，慢慢看它愈合，直到结出暗红凝重的痂。整个旅途我只看一本书——亦舒的《人淡如菊》。那个爱着一个英国教授的中国女孩，回眸的浅眉低笑中透露出点点淡淡的忧伤，暗自的徘徊，回忆的芳香中留下了她最真实和最值得留念的恋爱。车窗外的天色开始渐渐暗了下去，车子急速行驶在高速公路上，前方依然是看不见的黑暗。我的心一点一点的下沉，似乎这车就会永远这样开下去，不停止，也没有终点。我害怕这样的路途，不论从前还是现在，可我却总在不停重复。车厢里放起我再熟悉不过的旋律，是一首温和的爱尔兰音乐《fArewell》。以前我经常深夜在我住的小屋子里放这首曲子，低低的诉说，有些浅浅的伤怀，平淡却不失风度。情绪不好的时候，我就躲在屋子黑暗的角落里，紧紧抱住自己，把整个人蜷成一团，脸深深地埋进臂膀。不说话，连动也不动。我不是一个容易发泄的人，难过或高兴都是这样，一个人呆着，不抽烟，不喝烈性的酒。每次我一个人抱住自己的时候，楚遥就会放这首曲子，然后找到躲在黑暗中的我，楚遥的手臂沉着有力，他抱住我，让我安稳地平躺在他的怀里。然后，我一顿一顿地对他说：“安然不会回来了，是吗？”
离开的那天我在凌晨三点到了车站，那个时候天还没亮，车站只有少数的旅客和一些留在车站过夜的民工，他们把被褥铺在地板上，然后倒头就睡。这个城市，都是漂泊的人儿。有时候我会问自己，我们不停地从这里迁徙到那里，是在不停地找寻着什么吗？在某一个未知的地方，是否就藏着你一生的宿命，犹如那掌心玄秘的纹路般深不可测。我在车站一直坐着，然后不断问自己，要去哪里。或者去哪里对我来说都是一样的。离开这个城市只是我的逃避，就好象我需要音乐和楚遥的臂弯才可以平静一样，我一直不敢面对身上那道沉重的伤痕。我是要去寻找安然，还是在逃开安然的生活。我一直坐到六点的时候，去售票窗口买了一张到上海的车票。然后开始这无止境的漂泊。
大衣的厚重感让我不会恐慌，好象所有的一切都可以变得沉着起来。我缓缓闭上眼睛，好象感觉到轻微急促的呼吸声，他在叫着我的名字：烟，烟……
我看见安然在那片开满摇晃着的葵花地里不停地奔走。周围是暖人金黄的花儿，安然的手里拿着我们小时候一起放过的蝴蝶风筝，它那么单薄，似乎要在急驰的风中要撑裂了自己，那张扬的翅膀似乎在发出最后的呼救，我知道它快要死了。我跟着安然不停地跑着，我对着安然大声叫，安然，等等我。可是安然没有听见，他就像欢腾的小鹿，放肆跳跃地向前跑着，然后很快我就看不见他了。金色的葵花层层叠叠包围着我，阳光很刺眼。是我把安然弄丢了，还是安然弄丢了我？
惊醒的时候已经是深夜了，车厢里的音乐声也停止了。上海到了。我随着一群人下了车，他们或者有人在出口处迎接他们，或者有着自己明确的归属地。只有我，根本不知道该去哪里，我只是一个逃逸的流浪者而已。上海的夜很冷，我紧紧裹着大衣，却还是冷，初春的夜风毫不留情地侵进我的肌骨。
先找了家便宜的旅店住下，旅店的老板娘给我开门的时候一脸抱怨，喃喃说着我听不懂的上海话。房间很小，除了卫生间就一张床和一张写字桌。我在卫生间的浴缸里放满了暖水，把自己深深浸在里面，我是一个需要物质给予安慰的人，他们实质的存在让我安稳，他们不会像安然一样，明明刚才还在身边的，一转眼却再也找不到了。眼泪静静地流，我把自己蜷了起来，在浴缸的暖水里紧紧抱住自己。
等到浴缸的水凉了，我才起身。拿条浴巾擦干身体，倒一杯冰水。然后裹起棉被，沉沉睡过去。
清晨的时候，打了个电话给可可，她是我在上海唯一的朋友。我告诉她我现在在上海，要在这个陌生精致的城市住上一段时间。可可沉默了一会，说：“烟，你又在任性了。”中午的时候，她还是来接我。可可很漂亮，她化很淡的妆，精神且自然，淡淡的粉色匍匐在可可的脸上，让我觉得一切好象又开始真实起来。我苍白而凌乱的样子，让我看来像个慌乱的逃亡者。可可抱住了我，我轻轻搁在她的怀里，可可爱怜地抚着我的头发：“烟，我带你回家。”
可可住的是一间老式的公寓房，房子不大，却十分整洁，可以看得出主人的脾性，平和，温婉，和一切让人安心和宠爱的女孩子一样。房子里摆放着些小的植物，阳台上是一盆吊兰，长长垂下的叶儿如女人纤长的手指般，轻抚着这和煦的春日。可可一直都偏爱着这种植物，就像我偏爱着浑身长满了刺的仙人球一样。
可可给我放了一浴缸的暖水，我又一次深深沉浸在其中，她拿出她干净的衣服给我换上。白色的睡袍上面有着细碎的绣花。可可开始和那些上海女人一样，变的精致细腻。再也不是像以前和我还有安然脱去鞋袜，赤脚在烫人的沙堆上奔走，可以放弃学业一个人来上海闯荡的可可了。时间改变了太多事，很多年前可可离开我和安然一个人到了上海，我和安然躲在车站的角落看可可离去。我们谁也不愿意去道别，总觉得世界上最令人伤怀的事莫过于别离了。可可一直在张望，我知道她在等我们。直到火车要开了，可可才上车，她一直到走，都在看着月台，她知道我们一定是会来的。那天可可告别我们的眼神我一直都记得。就像安然走的时候那般让我永远记忆深刻。只是不同的是，很多年以后，我一个人来上海，还可以看见可可，看见她舒适安乐的生活。可是，我却永远也看不见安然，也不知道，他在另一个世界的生活是个什么样子。
可可给我倒了一杯冰水，这是我唯一的嗜好。冰水是个让我可以从麻木的状态中激灵灵地颤醒过来的东西。它可以很好地提醒我，我的生活，我的精神，还有那些怎么也消逝不了的过往。
可可在屋里只开一盏昏黄的小灯，她知道我喜欢这样温暖的和寂静的感觉。我惧怕强烈的白炽灯，它太过强硬，似乎要把人撕裂开来，然后所有的一切暴露无遗，很小的时候，我就是这样，没有安全感，所以一个人在屋里的时候，我只开昏黄的小灯，然后把空间无穷地缩小，才会略略觉到可靠。我轻轻把头枕在可可的腿上，然后用手紧紧圈住她。可可很温和地抚着我，很久我们都没有说话。最后，可可还是说：“烟，不要任性了。你这样走掉，你要你爸爸妈妈怎么办？你又要楚遥怎么办？”我还是沉默，我知道可可在想什么。可可继续说：“你先在这呆两天，调整一下。过两天，我去帮你买票回去。”我说：“不，我不回去。”声音细小但却透露着坚决。可可有些生气，她说：“烟，你又在任性。你还记不记得以前安然是怎么说你的？如果不是因为你的任性，安然根本不会死。”可可很激动。
我的眼前闪过安然临死前看着我的眼神，那样的怜惜，却带着悲愤和遗憾。那天的夕阳无限美丽，我在这样的霞光下，看着安然从阳光大厦的最顶层坠落下去。他只下落了一瞬间，可在我，那却成了永恒。因为只有在那一刻，我才终于明白，安然始终是爱着我的。
泪水如潮水涌落，我说：“可可，就是因为安然，我才更不会回去。除了安然，再也没有人可以让我心甘情愿。”
我开始了在上海的生活，可可说的对，我一直是个任性的孩子，所以决定了什么事就一定会去做，不计较后果也不论输赢，结果刺伤了别人也刺伤了自己。我遍体的伤痕却还是没有让我有丝毫改变。我固执地坚守着自己的生活方式，从不退缩。
楚遥一直在到处找我，电子邮箱里塞满了他的信。
他说：“烟，你跑到哪里去了？我们下个星期就要结婚了，你到底在哪里？”
他说：“烟，你知不知道自己在干什么？你别以为逃婚是件浪漫的事，你有没有想过你走了，那么剩下的人要怎么办呢？”
他说：“烟，我会去找你的。不管你跑到哪里。我这样的爱着你。烟，你是我的妻子。”
他说：“烟，安然再也不会回来了，永远也不会了。让他永远消失好吗？回来和我结婚吧，我会好好照顾你的。你一定会幸福的。”
我关上电脑，一个人呆在不开灯的屋子里。我一遍遍不断地问自己：“我还可以承受没有安然的爱情吗？”
不可以。
可可介绍我给上海一家旅游杂志做栏目编辑。我负责做“异域风景”一块，可以从网上拉些资料，介绍一些各地的民俗风情，有机会的话还可以去各地采风访问。虽然只是一个小编辑，但每个月也有不菲的薪水。于是我决定自己租一间公寓住。我的行李很简单，只有一个破旧的旅行包，里面放着我经常听的一些音乐，包括那首无论何时何地都能让我平静的《fArewell》，有一些经常会读的书，是一些小散文，没有情节，不会撩拨我的情绪，宛若一盏清茶，清新怡人，滋润我的心肺，一些我喜爱的衣服，几条牛仔裤，一件蓝色毛衣和一件黑色t恤，一些我钟爱的小植物，例如生命力极强的仙人球，还有一条早已陈旧的玫红色手链，那是很早的时候安然编的，那个时候我每天都带在手上，好象鲜明醒目的一道血痕。我现在一直把它带在我的旅行包里，不管到哪里我都要带着它，就好象带着安然的呼吸和心跳，它好象可以安慰我，安然永远都在我身边，永远也不会离开我。
租的房子在上海的老城区，是一间很小的公寓房。里面没有家具，木制地板微微透着潮气。我把仙人球放在了阳台上，它们已经很久没有感受过日光了。我去家居设计园订做了一张大雕花木床，一张桃木桌子和一张藤椅。然后在书桌上放上一盏玫红灯罩的台灯。深夜的时候就把自己笼罩在昏昏沉沉的氤氲气息中。
搬好了家我把可可叫来，我们一起用电磁炉煮火锅吃，我们在缭绕的热气中看不到彼此的脸。可可说，烟，楚遥在疯狂找你，你告诉我，打算怎么办。我知道可可在同情他，可可一直都是个很现实的人。她相信生活就是面包牛奶，是洋房汽车，是一个可以照顾她一辈子的人。而我所做的一切对她来说太不可理喻。所以她一直都在劝我回去，回到一个真实可靠的生活中去，而不是永远死守着已经不在的安然不放，这样的生活对她来说是种病态。可是她还是没有告诉楚遥我在这里，因为她知道，即使楚遥找到了我，我还是会逃，只有我心甘情愿了，那才能解决所有的问题。可是很早以前我就告诉过她：“只有安然才能让我心甘情愿。”我没有说话，低头拨弄碗里的食物，静静听电磁炉滋滋作响的声音。
可可说，烟，一切都过去了。你已经毁了安然的生活了，还要继续把自己的也毁了吗？很早以前我就告诉过你，人要学会控制自己的情绪。
我抓住可可的手，温热的感觉，我看着可可，她的眼神充满着怜惜，我问可可：“安然走了，他再也不会回来了，是吗？”
可可的声音坚定有力，她说：“是。”
泪水如瀑一样倾泻，所有积聚的忧伤一齐涌出，这是安然离开我以后，第一次哭。
我开始熟悉上海这个城市，它有着明快简洁的节奏，每个生活在城市的人都没有仰望天空的时间。每天都低头赶路，急急匆匆。杂志社的工作并不繁重，每天只要两三个小时就可以完成工作。办公桌上很干净，只有一台电脑，一个文件夹和一杯冰水。我有时候忙完停下看着周围闲聊着股市、时装的男男女女，我会问自己，我真的要一直呆在这里吗？我和楚遥的婚期已经过了一个月，听可可说，楚遥把婚期拖后了半年，他要找到我，他爱着我。
这一个月我们过着两种截然不同的生活。我在上海这个陌生的城市，努力工作，每天看不同的书，听不同的歌，写不同的生活。我知道我伤害了楚遥，可是我不可以带着安然的影子做别人的新娘，这样的话，我会难过。楚遥一直不停地给我发电子邮件，我一封也没有回。我固执地认为，人的耐性总有个限度，等到有一天他一定会停止给我发邮件，然后，慢慢将我遗忘。
很多时候我都会看见这样一个梦境：那是一个有着柔软草地和冰凉溪水的地方，天空是阴阴的灰，空旷，寂寥，我的身上束着很多蓝色的细绳，我赤着脚不停地奔跑，奔跑，柔嫩的草儿抚过我细微的毛孔，冰凉的溪水亲吻我脆弱的脚踝，我是要去寻找什么吗？小溪的尽头是一片荒地，凌乱着枝枝桠桠，还有野火烧掠的痕迹，我的脚被尖锐的枝条刺伤，流出殷红的血，伏在这片废墟上，露出诡异的笑魇。然后我看见两个赤着脚在荒地上奔跑的孩子，他们的手里拿着一只白色的风筝，那只风筝是那样的单薄，就和安然后来送我的那只风筝一样，突兀的白，没有色彩，没有图案。我站在一旁看着他们拼命地想把风筝送到天空中，可却总是失败。风筝就像一位战败的将军般匍匐在地上，总也飞不起来。然后小女孩就哭了，小男孩不理小女孩，他继续奔跑着，他要把它放上天，他的小脸已经跑得通红，我多想帮他们，可是我却靠不近他们，他们仿佛是海市蜃楼的画面。小男孩越跑越远，终于跑出了那片荒地，我渐渐看不见他的身影，耳边只是小女孩清晰的哭声，她说：“等等我……”
星期天的时候，去超市买很多的火锅料，然后一个人躲在屋子里，一边煮滚烫的东西吃，一边放电影。很长一段时间，我迷恋王家卫的电影，这个终年带着墨镜的男人有着他独特的述说方式，对白很少，却常常深入心扉。永远落寞的侧脸，带着些许欲说还休的情绪。悠扬低沉的音乐，飘飘袅袅，好象可以一直回旋几个世纪。
那天我一边吃火锅，一边看着王家卫的《东邪西毒》，它有个好听的英文译名《Ashsoftime》——时间的灰烬。
我不知道时间是不是真的有灰烬，如果有，那么它烧毁了什么？如果有，我们是不是可以在它随风飘散的那一刻，把所有的过往通通遗忘？
那天我只记得欧阳锋说了这样一句话：你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
杂志社要去云南采风，我和同部门的小麦和辰辰一起去。小麦是个很健谈的男孩子，他是上海本地人，出身一个中等家庭。他常常有着用之不竭的谈资，我们坐两个晚上的火车去云南，一路上，小麦乐此不疲地侃着，我真讶异他有这么好的精力，辰辰有一搭没一搭陪他聊着。我裹着一条薄毯，然后昏天黑地地睡。
那个梦境就好象我身后的影子一般，紧紧尾随着我。那个单薄苍白的风筝，那个拉着风筝拼命想把它拽上天的男孩，他还在跑着，他跑的好快。我看得到他，那是另一片荒地，我依旧浑身捆满了蓝色的绳儿，动弹不得。我站在离男孩不远的地方，我看着他，不知道他跑了多久来到这里，他一个人有些茫然，突然他就不跑了，然后不停地在找寻着什么。我知道他是在找那个女孩，可是女孩早被他遗留在了原先的那片荒地。这片地上什么也没有，巨大的空旷似乎可以把人整个吞噬下去。没有日光，天色昏暗，风在空芜中奏出魔鬼的声音。他看不见我，他要找那个女孩。或者一开始他的目的并不只是要把风筝放起来，他奔跑着，逃离那片荒地，他要看看究竟荒地的尽头是什么，可是原来，荒地的尽头不过是另一片更空芜的荒地而已。男孩的哭声在荒地上嘹亮且悲伤，随着哭嚎的风，一直传得很远。
云南有着和上海完全不同的景象，那是一个宁静的世外桃源，在这里似乎有着一个巨大的思考空间，没有喧闹嘈杂的人群，没有污浊的空气。我似乎全身心的自由起来，没有可可的担忧，没有父母的焦灼气愤，没有楚遥坚持不懈的电子邮件，没有安然让我痛彻心扉的一切。和小麦辰辰泛舟丽江上，我可以肆意地嬉戏，和他们一起唱好听的山歌，悠扬甜美的歌声深深埋藏在漓江荡漾的水波下。那天拍了很多照片，其中一张是小麦帮我拍的，我裹着在市镇上买的深蓝印花头巾，双足浸在丽江清澈冰凉的水里，然后放肆地笑。回上海以后，我把这张照片装在一个精致的相框里，摆放在我的桃木桌子上。这是久违的笑，有时候我盯着这张照片看，时间仿佛真的可以倒流回曾经我和安然一起度过的青葱岁月。那个时候我们还都是孩子，脸上永远灿烂着这样纯真的笑。记得小时侯有一次和安然一起吃蛋糕，那是我的十三岁生日，安然送给我一只八寸的鲜奶蛋糕，蛋糕上用红色的果酱歪歪斜斜的写着：祝于烟小姑娘生日快乐。安然说那是他求蛋糕店的师傅让他写的。我和安然吃着甜滋滋的蛋糕，然后我把盘里剩下的奶油抹到安然的脸上，安然的鼻子，眼睛还有两腮上都是纯白的奶油，安然也把他盘里的奶油往我脸上抹。然后，我们看着对方的怪模样，露出两行洁白的牙齿，一齐开心笑。
我永远都记得那段永远都没有忧愁，永远是我和安然手牵着手一起回家的日子。不知道是从什么时候开始，我们看彼此的眼神变得复杂和充满意味，我们开始互相伤害彼此，终于留下了浑身的伤痛和满身的创痍，还有我现在无穷无尽的思念和悔恨。
这一期杂志的“异域风情”里我写了一篇报道《感怀在丽江之水》。我想这是值得我去纪念的一次旅行，它好象让我回到了很多年前清澈的时光，那片永远值得怀念的湖水，破木船，还有大片大片挥洒下来的阳光，然后安然就在我的身边，我的头轻轻枕在他身上，在他温和的气味中暖暖睡去。文章发后不久，就收到了很多读者的来信，他们说：“烟，丽江真的有那么神奇，可以让人回到最纯真和难忘的年代吗？”在众多读者中，有一个叫卓的人给我的来信吸引了我，他说：“你的心底一定匍匐着很多忧伤，你顽固地逃避着你现在的生活。这些逃避应该和你的过往有关，所以只有在丽江这样透彻的地方，你才可以暂时藏身，然后自我安慰。你的忧伤一定很沉重吧。”
我关上电脑，倒杯冰水喝。他读出了我文中真正的感怀，他读到了我的恐惧，我的怯懦，还有我那些让我沉痛的过往。
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