在苦与痛的边缘挣扎郑怡露。
本章为郑怡露的番外，不管大家喜不喜欢她，但是在雪雪的心中，每个女孩都是坠落凡间的天使，都会等到那个属于自己的王子......
我一直都觉得自己是一个极度自私的人，直到有一天，一个人出现在我的生活里，他邪魅一笑，我微怔，全身的汗毛都要竖起來了。
本以为我们就会这样擦肩而过的时候，他却在我的耳边轻轻的吐出一口热气：“我们都是一类人。”
他的话音落下的那一刻，我以为是自己幻听了，再次看他的时候，他已经一副悠然自若的样子，像是什么都沒有发生的样子。
那时，年少的自己，并不知道那句话的内在意义。
我在想，一类人？难道人都一定要画上三六九等的符号吗？不由得轻蔑的一笑，并沒有把那句话放在心上，我一直都不是个喜欢爱管闲事的人，对于无聊的人从來都不会上心。
从小到大，我活在被人讨债的奔波中，眼看着不同的男人，从母亲的房里出出进进，年少的自己哪能明白大人之间的事，只是随着妈妈的意思，礼貌的点头叫叔叔。
直到五年级的时候，我清楚的记得那是一个下午，暖阳照进那间潮湿的小屋，我由于身体不适，跟老师请了假，便早早的回了家。
一进门，扑鼻而來的是一种说不清的气味，闻的让我有些作呕，大卧室的门在虚掩着，我一直都是个沒多少存在感的人，所以走起路來自是不易让人发觉。
我好奇的把那道门打开的时候，里面的场景把我吓的愣在了原地，破乱的床上两具次裸的身体交织在一起，女人的喘气声，男人的低吼声，不断的传进我的耳朵里。
不知不觉中，我已经全身都发抖起來了。本想着悄悄的跑到自己的卧室，就当什么也沒看见。
可是，上天总是喜欢跟我开玩笑，就像后來我喜欢的是莫言，它却给了我一个顾宇......
墙角边的一个酒瓶子被我一脚踢倒了，我吓的连忙弯下腰去拾起瓶子，就在抬起头的那一刻，床上的两人憎恶的目光扫向我，我吓的一个激灵，手中的瓶子又掉在了地上。
我也跟着坐在了地上，紧接着那个男人，次裸着全身从床上下來，一步步向我靠近......
那一刻，内心里的恐惧像是一个见不着底的黑洞，我深陷其中，麻木的不能自拔。
这时，床上的那个女人也跟着下了床，慌忙跑到男人的面前，挽住他的胳膊，祈求道：“王老板，她是我的女儿，你就放过她吧！”
男人显然沒有理会她的意思，继续往前走着，那个女人这下是死死的抓着男人的胳膊，语气里带着一些哭腔：“王老板，这次我不要钱了，求求你放过我的女儿吧！”
被那个女人称作王老板的男人，站在离我不到二十厘米的地方停了下來，他弯下腰，一把揪住我的头发，眼神恶狠狠的瞪着我，我被他拽的痛的失去了知觉。
他使劲一挥，我的头撞在了墙壁上，感觉到额头上有一股暖流的时候，我已经失去了神志......
从那以后，我再也不敢回家去，一个人待在学校里，多少次我扒在教室的桌子上，夜深人静，窗外呼呼的风声，我好想打开窗子，不顾一切的纵身一跃，可是我总究是沒有那么大的勇气，我怕死。
高一那年，我上了一所市区的学校，那里的学费昂贵到我仅有的数学能力已经无法去计算，那个暑假，我做了很多的兼职，但是工资都少的可怜。
后來眼看着都要到开学了，我还是沒有存到多少学费，有一个朋友给我介绍了一个工作，年少的自己不懂事，进了酒吧还觉得很好玩。
这里要说一下，自从我不怎么回去之后，那个女人也很少给我学费，我所能依靠的只能是我自己。
去酒吧的第三天，我照常去一个包厢里端酒，我沒有意料到我刚踏进去第一步的时候，那个包厢的灯突然全都灭了。
我愣在了原地，忽然，腰间攀上來一个什么东西，我虽然心里很恐惧，但还是腾出一只手摸了过去。
触及到那个物体的时候，我吓的把托盘丢在了地上，强烈的撞击声，并沒有影响到那只手的肆意妄为。
随之而來的是一个宽实的怀抱，我的心里装满了恐惧，本能的反抗起來，可是那人的力气实在是太大了，我被他禁锢在怀里，丝毫动弹不了。
他跌跌撞撞的把我推到了沙发上，我大叫着大喊着，很久很久都沒有一个人进來。
身上的衣物一件一件的被扒光，我绝望的不再去做无谓的挣扎，耳边，颈脖，胸前，都被那人炙热的唇侵蚀着。
随之而來的是我的身体也跟着热了起來，那人粗暴的扯掉了我的里面的小衣服，此时我更加真切的感受到两腿之间的热度，不是我的，而是那人的某个物体一直在盯着我的腿根，我龇牙咧嘴，却沒有再叫一声。
他迫不及待的把它塞进了我的身体里，粗暴的抓住我的肩膀，动了动腰身，隐私部位便传來一阵难以忍受的疼痛，我痛的弯起腰肢，身上的那人貌似身子微微一僵，但又继续沒有任何怜惜的占有着我。
我咬着牙，两只手紧紧的握在一起......
我清晰的记着那人要了我三次，后面沒那么疼了，其实还是有一些的享受，那种感觉很美妙。
最后等到那人累的睡着的时候，我匆忙的穿好了自己的衣服，跌跌撞撞的出了包厢。令我沒有想到的是我一出去，领班的大姐就给了我一个信封一样的东西，我疑惑的打开，那里面装着厚厚的一沓毛爷爷。
我至今记得她轻蔑的看了我一眼，嘴里吐出的那句话：“还是处好，出的价真高。”
拿着手里的钱，我真的很想当着她的面丢出去，那么肮脏，那么恶心......
可是我沒有，仅存的一点理智告诉我，我需要那些钱，真的很需要。
当你穷的连饭都吃不上的时候，还有什么资格去谈自尊，说出去不是笑话人吗？
用那些钱，我成功进了高中，那时候和现在一样留着一头乌黑的长发，不同的是那时留的是齐刘海，一低头，连眼睛都遮住了。
其实那时候的我，是极度自卑的，那种自卑感一直沿袭到现在。也许是因为骨子里面就有的吧！所以在后面的时候，不管我变的多么的光鲜亮丽，我都摆脱不了那份天生的自卑。
我从來不会跟班里面的任何人说话，正因为这样，班主任经常找我谈话，一來二去，我渐渐的跟那个三十來岁的男人熟悉了起來。
可能是从小都沒有父亲的原因吧！我对父爱还是很渴求的，以至于对班主任暗生情愫。
说來我讨厌男人也是有原因的，班主任已经娶妻生子，但他竟然也对我有好感，要是我一个人的话，一定会把那份情愫悄悄的藏在心里，但是他跟我表白了，第一次有人对我那么好，我并沒有意识到那份感情有多么的畸形，最终还是答应了。
我傻到他老婆跑到教室当着所有人的面，甩给我几巴掌，我都还在想着他会來帮我，但是，我错了，沒有，他一直都沒有出现。
也许是从那个时候开始，我明白了要保护好自己。我一直都说命运是弄人的，至少是在不断的戏弄我，在换班三个月之后，我意外的发现我怀孕了。
那时，我十六岁，我一个人从巷子里的小诊所出來的时候，整个人就摊在了马路边，也是那时候认识了另外一个男生，他如阳光一般的温暖，美好到让我不敢触及，而我，我肮脏的连下水道的水都不如。
也许每个男生天生的都有一种保护欲吧！他扶起瘫坐在地上的我，我至今都记得他嘴角的那抹笑容，真的好温暖，好让人眷恋。
我不知道他为什么帮我，我也不知道我当时为什么会跟他说，也许是人到了恐惧的极点的时候，任何一个人出现，都会像是抓住了一根救命稻草，拼命的去述说。
他的家世很好，十七岁的他，带着十六岁的我去医院，我从手术台出來的时候，对着他扯了扯嘴角，看到我沒事，他惊喜的跟着病床，一路抓着我的手，从來都沒有放松过。
我始终记得他那双疲倦的眸子，还有眸子里的温柔......
也许我喜欢莫言，就是因为莫言的眼中有他的影子吧！
他陪伴着我走过了高一高二的时光，那段时间真的很开心，年少的我以为快乐真的可以一直下去，但是我们都错了，我们根本玩不过命运......
经历过那些之后，我发现我并沒有想象中的那么悲泣，也许人都是自私的吧！至少我是那个样子，我不会因为一个人而堕落到去死的地步。
大学的时候，我试着去忘掉那些过去，不得不说，时间真的是个好东西，那些不堪入目的东西，在沒有被提及的时候，真的就可以安安静静的待在那个被称作记忆的地方。