她突然停住脚步，用复杂的眼神把我从头到尾扫了一遍。
“这就是你最好的行头？”她指着我身上的白色运动服问。
我低头看了看自己，可不是吗，这套运动服我才穿了半年不到，由于爱护得当，还跟新的似的，唯一有点碍眼的就是胸前印着一圈清晰可见的字样--沪市医科大学！
“是啊！怎么啦？”我纳闷的盯着她说。
她眉头一崴，小声嘀咕了几声然后对我说：“跟上！”
我如履薄冰战战兢兢的跟着她身后走进了商场，这短短的几百米路，我感觉自己好像走了几千年似的，反正难度系数比我家门口那135度角的天梯大多了……
几分钟后她领着我走进一家专卖店，牌子我不认识，反正是一卖男士西服的。店很大，东西很少，我真不知道这老板是靠什么活下来的……
“试衣服去？”她说。
我指着自己的鼻子难以置信的问：“我？”
她：“这是男士西服，不是你难道是我吗？”
我：“……”
……
一刻钟后，我试穿的第三套西服总算是得到了戴虎妹的首肯，而我自己也很满意，人靠衣装这句话果然是为我量身打造的，穿上这身西服我感觉除了人民大会堂我哪都敢去……实在是太帅了，要有这身行头，我大学5年也不至于总是虐待自己的左手……
当然，我唯一没法满意的就是这西服吊牌上那一连串的数字，太刺激了……
“你想干什么？”
正当我准备返回试衣间换回我自己的校服，戴虎妹突然冲我嚷。
“试也试过了，我可买不起！”我直接了当的说。
我这会实在是很囧，旁边营业员美眉已经拉长了脸，眼中杀气外漏……
“就这样穿着吧，没让你掏钱。”戴虎妹扔下一句话，转身朝收银台走去。
“那我的“运动服”怎么办？”我第一个念头就是我那身运动服绝对不能丢，那可是新的，而且很有纪念意义，关键是我对自己身上这身刺激的西服毫无归属感，反正我是怎么也不相信这么刺激的东西以后就归我了。
“先生，我可以帮您把运动服打包！”戴虎妹这会正掏出一张银行卡递给收银台的营业员，她压根没理我，倒是我身旁的另一个营业员美眉很乐于助人。
我笑眯眯的看了她一眼，很感激的说：“那你包好点，我那可是新的！”
不一会，营业员美眉把一个精致的购物袋递给我，我打开一看，是我那崭新的运动服，只是它已经被营业员美眉给叠成一块豆腐了，这手艺……啧啧……
戴虎妹这会已经结完账走到我身边，她依然用很复杂的眼神盯着我。
“怎么越看越别扭？”她盯着我小声嘀咕说。
我咧嘴一笑：“能不别扭吗？你见过哪个穿西服的人脚下踏着一双洗得发白的球鞋，而且还是沪市著名品牌--回力！”别扭其实还远远不止这一点，这会我正一手拎着购物袋，一手拽着裤腰，没办法啊，裤腰稍微有点大，我要不拽着，它就成拖把了……大家要理解，我穿的是套运动服，这运动裤一般都是系绳的，反正我这条运动裤就是系绳的，我总不能在系绳的运动裤上再加条皮带吧？也没见谁那么穿过呀……这还不算，本来西服就该配衬衫穿，可我里边穿的是件破了洞的黑背心，这违和感简直是要逆天……
她扑哧一笑：“你说得对！”
我：“……”
……
接下来……违和感很快就消失了，一个长得特别含蓄的帅哥随之诞生！反正这会我穿上了能摔死苍蝇的皮鞋，穿上了亲肤性很高的白衬衣，还配了两条带--皮带和领带！这身行头……我都不知道该怎么形容，反正我随便逮个人跟他说我兜里只有73块5毛是没人信了。当然，这个前提是我手里那几个购物袋不能给他们看……
……
“接下来我们去哪？”时间已经过了下午五点，我真不知道这会吃饭还算不算是午饭。
戴虎妹盯着我，她的眼神总是很复杂，突然她五官一拧，露出一副很痛苦的表情。我愣在当场，实在无法理解她猛然间的表情，难道说我的形象已经到了令人感到痛苦的程度……
“你这是胃不舒服吧？”这会我算看明白了，她咬着牙，嘶嘶作响，两手紧紧捂着肚子，这要不是胃病犯了，那算我这五年医学院白瞎了。
她点点头，捂着肚子缓缓蹲下，痛苦的表情让我揪心不已。
犯胃病可不是一件好玩的事情，如果把痛分为12级，而被蚊子咬是1级的话，那么胃疼起码得是11级，12级那是分娩，13级当然是分娩时被蚊子咬了，我好想知道分娩时被蚊子咬外加胃疼到底该怎么算……
“你包里有药吗？”我估摸着她这胃病多半不是一天两天的事情。
她再次点点头……
……
“你有胃病怎么不早说，我们可以先去吃饭，你这样对自己的胃也太不负责任了！”十来分钟后，我见她已经没有大碍，这才忍不住数落她。
她摇了摇头，长长吐出一口气，又擦了擦额头上的冷汗说：“没关系！疼一阵就过去了，我已经习惯了。我们得抓紧时间，你还差块手表！”话还没说完，她急冲冲朝一个手表专柜走去。
“你等等！”我大嚷一声。
她楞了一下，转身莫名的盯着我看。
我走上前看着她说：“你到底想做什么？”
我可不认为自己碰上了钱多任性的女雷锋，戴虎妹今天实在很反常，虽然我跟她认识已经超过半个月，但她这一声不吭的给我从头到脚弄一身名牌，我心里实在没底……换个人我早就报警了！
孔子曾经站在电线杆子上曰：吃人嘴软，拿人手短！孔子曾经站在马路牙子上还曰：无事献殷勤，非奸即盗！（出自《戏说论语》第一卷第十章--作者：只爱抽烟）……我真怕她一会跟我说：你现在去某国使馆某某房间的保险柜里帮我取份文件……当然，我更怕她事后让我还钱，如果真是这样的话，除了肉偿……我……
“帮我一个忙，只有你能帮我。”她抿着嘴异常诚恳的看着我说，语气中甚至带着三分恳求。
我看着她这副楚楚可怜的模样，心差点没给融掉，这感觉就像是漂亮的邻家妹妹在祈求我把木马让给她……我要是拒绝的话，我估计我从今往后再没有勇气跟人说我是个带把的爷们……
“帮忙可以，但你也用不着在我身上下这么大的血本吧？万一亏了，那你可就真的亏了……对了，你们警察都这么有钱吗？”我算是看出来了，今天我是豁不出去也得豁出去，要不没法活了都……
她嘴角微微一扬，眉头顿时舒展开，随后指着我身上的行头说：“这些只是道具，钱是我找朋友借的。放心！不用你还，你只要帮我演好待会那出戏就行！”
“什么戏成本这么高？导演是哪个？张导（艺谋）还是冯导（小刚）？我先声明，我是医大毕业的，不是北影，而且我记性不太好，场面太大，台词太复杂的话，Ng一百次我也不一定能过！”有些话必须说在前头，要不然我这心没着没落……
“做我男朋友！”她说。
“你说的是真的？”我立时一愣，说实话我很诧异，真的很诧异，相当的诧异，无比的诧异，这是我24年人生中有史以来最为诧异的一刻，就连知道老五这个流氓是神仙后我都没这么诧异。这让我想起了18年前玩过家家时隔壁二丫跟我说过的一句话--让我扮你的新娘子吧！（为什么隔壁不是二丫就是二胖，这到底是为什么……）
“我是说……你假扮我的男朋友！”她俏脸羞红，很扭捏的说。
“哦！”我心里略微有那么一丝丝的失落，随即恍然道：“假扮啊！吓我一跳！不过这个难度系数貌似也很高，你找我假扮你男朋友也太失算了，你难道不知道有一个万能的网站叫淘宝吗？里面可是有男友出租的，他们形象光辉，而且能吃苦能受罪，表演功力炉火纯青，关键是道具还自备，相当划算！对了！咱这戏是相亲剧还是苦情剧？”（我是不是应该找马云叔叔要点广告费？）
什么？剧情恶俗？烂俗？还三俗？
嘿嘿……俗是俗了点，不过俗话都说了，大俗即是大雅！不这样我怎么好意思舔着脸找马云叔叔要广告费？不这样万恶的只爱抽烟还怎么凑字数……
“陌生人我不放心，而且我的男朋友必须是个医生，我认识的人里面只有你符合这一条，一会见着人，你看我眼色行事，等下我会告诉你一些基本情况！”她草草交代说。
“对方是谁啊？”我必须得了解点情况，身为她临时的男朋友，我总不能连她家有几口人都不知道吧？这也说不过去啊。万一我要把她叔认作她爹的话，那这戏还要不要演下去了？
“快来不及了，约了五点半见面，我们边走边说！”她一边说一边火急火燎的往手表专柜走去。
我只能屁颠屁颠的跟在她身后……
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