左穆醒醒，醒醒！
靠！你小子真行，都能悟道悟死过去？
我用力的敲打着左穆的胸口。
我看着毫无动静的左穆，心中挣扎着想到，要不要来个人工呼吸呢？
算了，老子豁出去了！
反正小子长的白白净净的，当你是个女人吧！
左穆是个女人，左穆是个女人，左穆是个女人......
我一边按压着左穆的胸膛，一边念叨着，不停的给自己催着眠！
就在我准备俯下身子时，这小子突然醒了过来！
吓我一跳，亏的没下嘴，不然真说不清了！
要是这小子看到我给他做人工呼吸，天知道他会生出什么想法？
就他那痴迷女人的劲头，肯定和我老死不相往来。
关键是老子的一世清名就毁在这小子身上了。
我长吁一口气，心中暗自庆幸不已。
左穆睁开眼睛，一脸迷茫和难以置信的看着我问道：花哥？你在干嘛？干嘛说我是女人？
左穆突然哈哈大笑说：花哥，你太坏了！嫉妒我也不能这么变态吧？
我白了他一眼，骂道：二货，都快死了还贫呢？赶紧醒过来，你还在梦里呢！
老东西不是玩意，留的东西那么深奥，还布个迷阵？真是！
左穆突然明白过来，脸色一下煞白！
担心的问道：花哥，我怎么总是梦中梦啊？我不会真的死了吧？
我气呼呼的说道：死你个爷爷的腿呢，就你这祸害？地府都不敢收你！
看他半天毫无醒去的意思，心想不知道这个办法行不行？
我突然出手，使劲掐住了左穆的脖子。
左穆大惊：花......花......哥，你要干......呕......吗？我使劲全身力气，使劲的掐着他。
我看到他的脸色越来越紫，眼珠都快凸出来了！
我心说坏了，这他娘都不醒来？
就在这时，我突然头上被浇了一盆凉水。
从外面凉到心里，我瞬间惊醒！
不看也知道是儿子的杰作，果然自己三岁的儿子，端着他的尿盆，得意的看着我！
我抱着儿子狠狠的亲了一口说：儿子，你真是我亲爹！
总是关键时候出来捣乱，这左穆要真死在梦里，我得多大的罪过？
这时，老婆大人听到动静，经验十足的从客厅走了进来。
见我一身湿漉漉的样子抱着儿子，大怒道：让你早点起床，每天晚上抱着你那本破书看看看，有什么好看的？
你这缺心眼的儿子，一点我的优点都没遗传，你一身的臭毛病，学了个十足。就知道成天给我找事干，是吧？
那种怒火，像是一只饥饿无比的下山黄斑大猛虎！
那势头像老鹰抓着小鸡仔一样，直接把儿子拎出了卧室！
那种气势，我是真不敢吭声？
自从有了儿子，老婆就不再是以前的老婆了，变成了我生命的导师。只是这个导师，不仅暴力十足，而且还会念紧箍，简直就是孙悟空和唐僧完美的融合体。
别的不说，只要我敢得瑟一下，立马能让我在她的沫星子中洗个热水澡。
我看看窗外还没亮透的天空，心中不免又生出许多感激之情。
突然发现，即便她是我生活中的领导，是我生命导师！
是我无限任性的锁猴塔！
是我时光理想的终结者！
但我依旧固执的变成一块万年老皮糖，我要死死粘在她身上。
让她习惯念咒，爱上念咒，然后产生离开我发现嘴没有了价值。
我每每想到自己的御妇之道，内心都忍不住为自己点上一千六百万个赞。
而且还是超赞！
所以我每次看着可怜的儿子，首先乖巧的学会了闭嘴。
虽然心中对儿子生出无限愧疚，但也只能说声老爹无能为力，你自求多福吧！
谁让你作？
谁让你不听老爹的至理名言——no作，no殆！
每次我一做梦，就用自己的尿液混合着冰箱里冰透了的可乐，给自己淋个透心凉。
我总不忍心下手教训他，而且还得满足亲他一口的愿望！
我穿好衣服，走出客厅！
看了一眼正在客厅立正挨训乖巧的儿子，发现领导这次手里居然拿起了我的刑具，我汗毛竖起！三步并作两步，逃也似的钻进卫生间。
心中暗叹，今天老婆大人的心情如此恶劣，还是早点出门的好。
那个让我想想都毛骨悚然的刑具，我抓紧时间洗簌。
镜子中打量了一下我额头深深的皱纹，心中感慨万千。
若不是今天出去提案，真心不想照镜子，里面那张五十多岁的脸上，掩盖着仅仅三十出头的年龄！
每当这个时候，我总是想到灵魂附体到左穆身上，那些逼真的梦！
如果要是现实，该有多好？
有时候真想把左穆的那张皮剥下来，穿在自己身上。
一定要让那些个曾经厌弃我的一个个妖精们，葬身于我的九万里长枪之下。
什么幼儿园时，厌弃我的朵朵；小学时向我吐吐沫的静静；初中时，当着我的面把情书撕的粉碎，然后甩我一脸的萍萍；甚至想到了我从高中契而不舍追到大学的那个长腿女人。
我定要让她们一个一个的在我的万里长枪之下，魂飞魄散！
这些个无情妖女，不都是嫌弃我长的有失人类水准吗？
就算有失水准，我超出人类范畴了吗？
我他爷的，不也是一个脑袋，三条腿吗？
毕竟还没长成外星人不是。
如果不是我的王后收留了我，如果不是她慧眼蒙尘，什么三山五庙的木鱼都被我长枪敲破几万个不止。
想到左穆，我心里不受控制的担心起来，那种担心甚至超越了男女恋人的变态情绪！
他不会就此死去吧？
他喵的，他要真死了，自己的罪过可就大了，阿弥陀佛。
尽管我早已习惯这个怪梦，但是想到梦里能把人杀死，我还是第一次听闻。
想到这里，心中凉气直冒！
心想，上午赶紧把提案完成，中午睡个回笼觉，还是得回去看看！
不然真的放心不下，我已经习惯把这个梦当作真实的世界。
想到提案，心中对那个大腹便便的甲方老板，咒骂不止！
一个无比挑剔、肥头大耳的家伙。
不知道今天我给他编着品牌故事，能不能过关？
他的口头语就是没创意，没创意，太雅了，太雅了！
他爷的，分明就是一根小棉签，非得写的和如意金箍棒似的。
我就写成定海神针，他都不满足。
一个劲的嚷嚷着说：现在的市场，稍微让人动一下脑子，消费者就全流失了！
知道什么叫快速消费时代吗？
知道什么叫做三秒吸引眼球的时代吗？
知道什么叫做一秒之内，让消费者动心吗？
知道什么是自媒体时代吗？
你还天河定底神珍铁？
你咋不写成一万三千五百斤的大铁棒？
我看你就是个大棒槌！
每次在他形容我大棒槌的时候，我总是满眼怒火的低下了头！
心中默念八十万，八十万，八十万！
八十万你是我亲爹！你是我亲爹！你是我亲爹！
于是，三秒之内，我带着一脸温和而又儒雅的笑容说道：梅笁梅总，做产品生意真是我们创意界的一大损失。每每聆听梅总训话，总是如沂水来春风，化及醒冥顽！
我为何总是在说梅总之前提一句他的全名？
因为他最值得骄傲的就是他的名字，那个象征着他高深文化的名字。
确实开始把我一个熟读国学的人难倒了！
在第一次看到人家金光闪闪的名片上“梅芏”的名字读成了梅土。
梅总一副习以为常、学富五车的表情，让我深深拜服！
尤其他说：现在的年轻人啊，总是学识浅薄，鄙人姓梅，小字为笁。
让我佩服的五体投地的向他躬身九十度，然后礼貌的道歉，对不起，梅毒梅总！
能起出这样的名字，我是打心眼里的佩服。
但听他解释说，他天生五行缺土木，所以用了一个人类史上最伟大的字。
不仅含木，还含土！
木中有土，土中蕴木。
每每想到自己第一次，读错人家名字的场景，都是我无聊小生活中一大乐事。
收回思绪的我，看着刮的极为干净的脸庞，满意的涂抹上，中年男士无敌养颜霜。
唇膏微微润一下久旱干裂胶土般的嘴唇，把已经被岁月剃过小脑壳上的稀疏长发，分成了两半。然后盘上几盘，喷上我那发情的定型发胶。
自我安慰着说上一句：我的发型充满了无限创意！
就在我准备就绪，穿上外套时，突然听到儿子大声喊道：爸爸救我，爸爸救我......
那声音直接穿透我那花尽祖上三代积蓄换来的六十平米的房子，劲头十足的穿进了我的耳膜！
我云淡风轻嘀咕一声：孩子，早早感受妻子教育的滋味，对你将来的爱情观有极大帮助！老爹就不打扰你的成长咯。
花巾你个老兔崽子，再不救我，我要死了！
妈，妈，别打了，别打了，我在救你老公......
我大惊失色！！！
我的儿啊？
我的儿啊......
我勇敢的向那只属于我的刑具奔去。
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