虽然这里的风景很美，是我的心情却没有这里的风景这么美。但是看到这一样的景象，我就没有之前的那种离家出走的冲动了。
围绕这南湖的全是树，而且还是各种各样的树。微风拂过湖面，这让湖面变得不那么平静，这样的平静，就像我的内心一样。我的内心为何不这么平静？这个问题我也搞不太清楚。不想回家，但是又没有想去的地方，这又是怎么一回事呢？我为何不想回家呢？一连串的问题在我的脑子的浮现，弄得我的头都有些涨了。
这里的人不是很多，可以说几乎没有。远处有那么几个模糊的身影，反正我也是不认识的。我突然觉得在这样美妙的风景之中，我好想也是一个异类。这不是一个十几岁的少年应该来的地方吧！至少不是现在应该来的地方。不过我既然来了，那么也没有什么好说的了。
我绕着南湖边漫无目的的走，最后，终于找到了一个看起来不那么显眼的的地方坐了下来。这里的草还是十分的带刺，居然透过了我的裤子刺到了我的屁股。不过我也不在意这么一点的疼痛，反正我的脑子也在痛着，我还承受过比这样的痛还痛的痛。
吹着混杂着水汽和花粉的风，我开始理清楚困扰在我内心的疑问。
好像这些疑问也没有什么理由吧！这些只是一时的冲动罢了！无论是对父亲还是对张绣，或是对秋。这样的感情，都好像是一时的冲动罢了！我可是有史以来第一次反对自己的父亲，之前被他给打怕了，对他总是言听计从的。当然，有时候也是出于自己的一些想法而听父亲的意见的。
我的父亲虽说不是一个好的父亲，一个完美的父亲，但怎么说他，也是一个相对合格的父亲了吧！他在我住院的时候给我用各种各样的偏方，也不是想让我好得更快些吗？起码他从主观上来讲，应该是不坏的吧！
但是，如果一个罪人因为主观上的不坏而不受到刑罚的惩罚的话，这似乎也说不过去。因为父是在主观上出于让我好得快的想法而让我无底线的用药，导致我难受，导致我痛苦而认定他无过错的话，这样也说不过去了。所以说，我的父亲还是不能被原谅的，他必须受到一定的惩罚。
但是他又要受到什么样的惩罚呢？我又应该如何惩罚他呢？这好像是一个十分严重的问题。今天我出院他都没有来，这道像是对我的一种惩罚吧！也罢了，他一天到晚都不知道在忙些什么，又怎么可能来管我出不出院的事情。我也不想再见到他，因为我的脑子里一旦浮现出他的那张脸，我就有一种想将他撕碎的冲动。
我不知道我如果见到我的父亲会是怎么样的一种表情，会有什么样的冲动，反正应该是不好的表现吧！
另一件事情就是夹在秋和张绣之间的那份感情。虽然我基本上确定了我和张绣之间是一种特殊的恋人关系，但是也只能说是“基本上”。我不能完全的撇开秋，这个让我动心动情的人。我知道，我对秋还是有一定的感情残余的。要想剪断这样的感情，对我来说还是有不少的难度的。
一想到这里，我就觉得我还真是个无用的男人，因为一段不确定的感情而烦恼着。我越发的恨秋了，好像就是因为她我才变得这么的痛苦。她为何要在我当课代表的时候当一个小组长呢？这不是明摆着要和我有某种关系吗？而她本是一个和我无关的人？而为何又要补充到“补课小分队”里面来看我呢？好像我和她之间是有一种隐性的关系的样子，这又让我觉得是那么的痛苦。
张绣是和我同患难的人，自热而然的感情会比较深。她是第一个像我主动表白的人，因此我对她的印象比较深。她是一个十分漂亮女孩，而且也是那么的单纯。一般正常的男孩都会喜欢比较漂亮的女孩吧！我也是一个正常的男孩来着。更何况，我和张绣之间也算是谈得来的。这也是感情的基础吧！
至于我和秋呢？好像什么感情基础都没有，什么话也没有说过，更不用说是患难之类的事情了。秋不如张绣漂亮，除了秋的学习好之外，似乎也没什么可以和张绣比较的了。是啊！我对秋动了感情，而我对秋动感情的同时，也一样认为秋对我也有一份感情。或许是有这样主观的存在，所以我总是会从生活之中来找秋对我有感情的证据。而这些“证据”也大多是我推测出来的，没有什么真正的实质。
我还真的是一个没用的男人啊！为了一段莫须有的感情而痛苦着，而劳累着。如果秋不在了，这样会不会好些？不过这也不是我能做到的事情，而且我在内心上也不希望秋会真的消失。
但是，我已经和张绣确定了关系，这样的关系也是我们父母所认可的，或者说是默认的。在这样的常理下，我应该不能“劈腿”吧！这叫哪门子的“劈腿”？我还真的是有些搞不懂了。