股票回到4000的时候蔡女士在我强力的呼唤下，割肉了。
我是真受不了了，蔡女士的心情随着股市起伏，如过山车般的考验着我的承受力。我很严肃的给蔡女士一道选择题，A，割肉，逃离股市。B，割菜丸子，我搬走，眼不见心不烦。
蔡女士盯着我看了好久，问有C吗？
我幽幽的瞅了她一阵子转身去了卫生间。她竟然没果断的选B！！没鄙视我，搬走你往哪搬啊。我忽然肚子疼，要不我真要仔细的问问她这忽然怎么转性了，这些日子我的补汤除了补心脏把脑子也补大发了吗？
过了十分钟，蔡女士过来敲卫生间的门，“菜丸子，你出来吧，我选A。已经割肉了！你不要再占着卫生间了！！该我了！！”
我刚一开门就被蔡女士凌波微步的速度惊着了，一晃神自己就被关在了门外。蔡女士的声音痛苦万分的传出来，“菜丸子，你在汤里放了什么？！！”
好吧，或许我真的不适合做厨师，这些日子在度娘的指导下我自认为自己的厨艺有质的飞跃，但不得不承认我做汤的这些日子，大家伙貌似真的拉肚子的频率好高。卫生纸都用完了，好吧，只能拖着咕噜噜叫的肚子去超市采购了。
今天的天好蓝，我的心情瞬间也好了许多。脚步也轻盈了不少。走到冰山店门口的时候习惯性的瞅瞅有木有空位，想着要不要进去吃份。他正好抬眼看窗外，然后就冲我招招手，风姿绰约的走出来，倚着门拽拽的问我，“菜丸子，你是不是无业啊？！”
我瞬间就气饱了，疯子才会来他家消费呢，诚心找虐呢，什么叫毒嘴毒舌，接头那个骂街的王大姨在他面前都得甘拜下风，他充分把“直肠子”这个民间俗语出神入化的演示了出来，我原来一直以为这是个中性词，认识他以后我非常确定，这绝对是贬义词。我满眼怒气的瞅着他，越想越气愤，什么人啊，哪壶不开提哪壶，你不就开个小破店嘛，以为自己多大CEO哦，然后就满脸鄙视的甩了他个“切”，头也不回的继续赶路了，然而一分钟后我后悔了，肚子里翻江倒海啊，内牛满面啊，什么叫作，就是现在的自己吧，大丈夫能屈能伸，然后我就腆着脸献媚了，“是啊，大老板。能不能借我这无业游民借用下贵公司的洗手间啊。”冰山有些愕然，估计还没接受我这速度的变脸吧，然后我就以迅雷不及掩耳之势冲向洗手间。
十分钟后，我痛苦万分的发现自己没带纸，而洗手间也没有纸。更痛苦的是手机也没带！！无法场外求助！！更更痛苦的是卫生间里貌似只有我一个人，也无法现场求救啊。真是泪崩了。又纠结了十分钟，这期间我脑补了若干种处理方法，觉得还是等个人进来比较靠谱。然后就脚麻了，实在蹲不住了啊，呜呜，豁出去了，出糗也无所谓了！！然后我就放声大喊，“救命啊！！救命啊！！”
然后我就听门口有人“噗嗤”下笑出了声。这声音。。。。。。没错，指定是冰山。我心情很是纠结啊，为什么不来个路人甲乙丙丁呢，然后又庆幸俺俩的人际圈子没什么交集，要不可真是丢人丢大发了。我发誓，这个地方我这辈子再也不来了，俺认识的人跟这里也坚决隔绝，想好后路瞬间感觉脸皮厚了好几层，然后我就很是客气的跟门外看笑话的人求救了，“不好意思，可以给我递些卫生纸进来吗？”
“不好意思，卫生纸用完了，我去超市给你买些来，一等哈！”听语气他憋笑估计要憋出内伤了。
“哥哥，不用那么麻烦，餐巾纸，给我几张就行了。”
然后他直接就递进来的一包纸巾，然后我就晓得了，我被耍了，被当猴一样耍了。然后我就发毒誓了，兄弟，你最好别落我手里！！