"菜丸子！菜丸子！起床！你瞅瞅几点了？！你属蛇的啊？！就是属蛇也得到冬天冬眠啊？！”
“嗯？”
“啪！”
“啊！”
我就知道这样。
大家都说这世上最伟大的动物就是鸡，活着的时候叫人起床，死了以后做成鸡毛掸子还是叫人起床。
这点我一直是赞成的，看看床边拎着鸡毛掸子的蔡女士，一脸鄙视的瞅着我，我瞬间清醒了。
"跟你说过多少次了，不要趴着睡，不要趴着睡，都飞机场了还趴着睡!"蔡女士翘着兰花指数落着我。
残忍的世俗眼光啊，俺就平胸了咋滴了？平胸也是爹妈给的，有句口号不是这么喊吗？
俺平胸俺骄傲，俺给国家省布料！
你们E罩杯的凭什么瞧不起人？！
然而理智告诉我，睁眼看到的这位大神，绝对是俺这类鼠辈惹不起的。所以俺只能隐忍着内心的伤痛，伸个270度的懒腰，揉着屁股下床，顺手拍拍立在床边的拥有傲人身材的蔡女士那精致的脸蛋。
“您才是属蛇的吧？看看这脸蛋，肤如凝雪、吹弹可破的，又把蔡先生的棺材本偷出来去打肉毒杆菌了吧？蛇蝎美人？”
“滚蛋！”蔡女士皱着眉头打开我揩油的爪子，“老娘我天生丽质好不好，纯天然的，自身分泌的雌激素都用不完，还要什么肉毒杆菌？！！”
我只好呵呵着去洗手间洗刷刷。
蔡女士放哪里也是一尤物，跟蔡女士一比一般人都是柴火妞豆芽菜的好不好，锥子脸大眼睛皮肤白里透着红，盈盈一握的***，该大的地方绝对不小，该小的地方也绝对不能大。
我喜欢跟她出门，狐假虎威的吸引着四面八方的目光，她却不喜欢跟我出门，说我拉低她的档次…
但是这尤物唠叨起来也不是一般人能受的了的，大部分俺俩会晤的时候都是现在这情景，蔡女士拎着鸡毛掸子跟在我身后，苦大仇深的念着紧箍咒。
“你瞅瞅你现在什么样子了？！啊！不是我念叨哈，你瞅瞅你都多大了，30了！”
“29！蔡女士！再说一次，我还有两月才过生日！”我依着厕所门咬牙切齿的重申着。
对于年龄我很苦恼。
我一过二十五岁生日，蔡女士就开始唐僧般的时刻在我耳边提示着，我是一枚奔三的老女人了，已经正式步入大龄剩女的行列了。
对于此说法我表示很诧异。
我说蔡女士，昨天你不是还说我小吗？！怎么24岁就是花朵一般的妙龄少女，这二十五岁立马就奔三的大龄剩女了呢？！
蔡女士皱着眉头鄙视我，你没学过四舍五入啊？
好吧，心塞啊，我情愿当年我数学是语文老师教的，这样我就可以选择听不懂啊听不懂。
”咋滴啊，不敢直面现实啊？！“蔡女士一脸得意的瞅着满脸挫败的我，”知道自己老大不小了还这么剩着是不觉得特磕碜啊。“
对于这么明晃晃的对别人进行心灵攻击的人，我很是愤慨而鄙视。
”蔡女士，你讲点理好不？！你不能仗着你自己有爱情甜如蜜的滋润着，就可以这么为所欲为吧？虐死单身狗也就算了，麻烦您能不能人性化些，咱别往单身狗那碎成饺子馅的心上面又是撒盐又是倒酒精的啊？！”
而蔡女士对我的反抗一向的政策都是暴力打压，果不其然。
“啪啪啪！！”厕所门被敲的直颤抖。好吧，蔡女士要发怒了，我明智的闭嘴。
“翅膀硬了哈，还顶嘴哈！”
“妈，我三十了。您别老这样行吧，怪丢人的。”我放弃抵抗，关上门去坑上酝酿着大号。
“你不是说你29嘛？！”蔡女士带着笑音。
好吧，我承认，蔡女士说啥都是对的。既然打不过也吵不过，那么我选择沉默。
“这么大姑娘了，也不着急，昨天给你约的那小伙子你干嘛放人家鸽子？”蔡女士看我半天没音儿了，就知道我已经屈服了，她就一直这样用武力横扫着天下。
“妈，您怎么这样啊，上学的时候天天在我耳边念叨不许恋爱，这怎么一毕业你就开始逼婚啊。您这思维也太跳跃了吧？！之前没储备咋就能顺手抓个过来啊？！”
我觉得我还是相当有必要表明一下我被剩下的客观原因，好让某些人清楚，我被剩下不是我一个人的原因。
就是死我也得拉个垫背的，起码这个心灵施暴者在伤害我幼小的心灵的时候能那么稍微的，那么一丢丢的考虑下自己当年的失误决策，也好良心发现、人品爆发、手下留情一些吧。
“你这小兔崽子，意思你这么大岁数不嫁人还怪我当年不允许你早恋了是吧？！”
蔡女士嘶吼着，“啥叫你一毕业我就逼婚啊？！你这毕业多少年了啊？！我不是现在才急的嘛，你说你晃荡这么多年不谈恋爱，马上就三十了，都高龄产妇了！”
......
这就是俺娘，快六十岁的老太太，时髦语言一大堆。
我就是菜丸子，我真名叫蔡晩子。从我这名字您就能了解俺爹俺娘对俺是多么随意了吧。
他们只考虑了纪念他们这所谓的老年得子的欣喜了，丝毫不考虑我的感受。
这是人名吗？！
每次俺抗议，俺爹就会把他的眼睛从报纸上挪上俺的愤慨的脸蛋，一本正经的说，“这只能证明你妈有超前意思，你瞅瞅，你瞅瞅，现在明星的孩子不都这么叫吗？土豆，核桃，柚子，糯米，酸奶的。再说了，你那只是绰号，真名不是挺正常嘛。”
俺妈29，俺爸31生的俺，他们认为他们这是他们那年代生孩子生的最晚的了，于是就自作主张的给我取名叫晩子，很不幸的，他们夫妻两都姓蔡。
于是我这惊世骇俗的名字就这么诞生了......
我是在别人一听我名字就笑出来的这样恶劣的环境下茁壮成长的。一开始别人喊我菜丸子我会撸起袖子跟别人干一仗的，渐渐的我习惯了，我忘记了我的真名，只记得我的绰号了。
别人也是一样吧，反正发音没啥区别，字义无所谓了。
“啪啪啪！”
厕所门跟着晃晃着，关于蔡女士的鸡毛掸子我一直很好奇用什么上等鸡毛做的，这么多年了，这么暴力的对待竟然还安然无恙。
“别以为你躲厕所就可以逃避现实了哈。”蔡女士余怒未消的提醒着我，还有那么一丝洋洋得意，我晓得，门后指定是一副识破我奸计的嘴脸，“哎，你说你这么多年也不升级下，你从小就这样，怕洗碗，一吃完饭就钻厕所，最后你得逞了吗？”
是啊，从来没得逞过，不管我蹲几小时，出来以后锅碗瓢盆定然会在洗碗池里等着我，只增不减。
“你说说你啊，让你当年选个稳定的工作你不听，让你找个靠谱对象你也不听，你到底想咋样？”
看这趋势，今天的唠叨要转向了，我不禁有些小欣喜，对啊，聊些别的，说结婚的事情我头大啊，然而她接下来的话题我头更大了。
“你看看你这一整天天的？！今天干这明天干那，要不忙到死，连着几个月看不到你人影，要不是我肚子上那道疤，我都不记得我还生过你这么个小兔崽子呢。闲下来又闲到死，这天天窝床上，孵鸡仔呢？我都不待说你了！哪儿那么多觉睡啊？等你死了有你睡的呢！长眠！长眠！懂不懂！“
蔡女士啊，我是您亲闺女吗？！！要这么毒舌......
对的，我的工作是我人生的第二大污点。
第一大污点你懂得，就是剩女！
古人不是说吗，不孝有三无后为大，我连夫都没有，更别谈后了。
于是我被小区的大姨们一致评为全小区最不孝的孩子！
我就不明白了，不是我往人家心上戳刀子哈，六楼的徐大娘，她儿子三天两头的去劳改所深造学习，我何德何能咋就能排第一了呢？！
还有三楼那齐阿姨，她家那赛天仙、沉鱼落雁闭月羞花的啥都好姑娘，是小三还是小四呢，小五小六的搞不明白，只是有一点很肯定，这姑娘每个月带回来的老板都不重样……
我菜丸子怎么了？！
我生在新中国长在红旗下，听国家的话跟党走，遵纪守法、守身如玉、洁身自好、尊老爱幼，我怎么就能上了不孝子的大榜了呢？！我必须得去说道说道…
看我抡着膀子寻着小苹果的声音要去对峙，蔡女士死活拉着我不松手，看拉不住了她耍赖坐地上坦白了，这个第一是她封的，专门讲给我听的，她说这叫激将法。
然后她还得意洋洋的讨巧，“我自己的姑娘关起门来我随便埋汰，别人她休想，嫌弃你单眼皮儿我都不干！”
......
作为我人生的第二大污点，我的工作，说多了都是泪啊，我能说到现在我还没找准自己的定位吗？
我发过小广告，端过盘子、洗过碗、铺过床，卖过房子、送过餐、做过导游、做过收银员、当过网管......
现在嘛，暂时休业度假。
“喂，你不会睡着了吧？！”蔡女士看我许久没有答话拍拍门，看我应声才作罢，继续拷问。
“说吧，昨天咋回事？你王姨打电话过来说那小伙子等你俩小时你都没去，啥意思啊你这是？！要破罐子破摔了？连亲都不相了？！”隔着门我也了然蔡女士的恨铁不成钢。
“妈啊，您真是我亲妈，麻烦您下次别光听王婆在那不着边际的吹，您能不能先海选下帮我把把关，别什么阿猫阿狗，叔叔大爷，一支独秀的万年奇葩您都这么给我眼前杵啊？！我真的会对我未来另一半绝望的！那小伙子您见过吗？！”我真躁了，漫漫相亲路上，我越来越失望了，借机发泄着这些年攒下的满肚子牢骚，“那光头锃亮，晚上房间完全不用开灯的。”
“嘿嘿，我这不是让你最真实的看看人间百态嘛，现实生活中哪那么多男一号人物，都是优点一丁点缺点一大筐的人，见多了你人就踏实了，省着你一天到晚的幻想白马王子。哪那么多白马王子，有个骑驴的就不错了…”蔡女士一副我早知如此的淡定。
“那意思是你没看上人家的发型啊，啥年代了？发型还叫个事儿啊？！你要说他眼睛小大脸盘的话得费事去趟韩国，那发型不是分分钟的事情，慢点自己长出来，快点去买个假发带着都帅那换个发型就行了呗，你这死心眼的孩子。”蔡女士长舒一口气。
“也是哈，据说比我大两岁，不会这么早就秃顶吧，没准儿是人家一个发型而已，那会看看正脸再跑也来的急哈。”我配合着蔡女士，一副吓死宝宝了的释然。
我算明白了，照蔡女士的思维只要是一男的就行，长相啥的完全可以后天改造呗。不对，性别也可以后天改变。只要是人就行......
好吧，这要求还真是不高......
“就是就是，小伙子条件可好了，自己开厂子的，养鸡场，想想就酷，你嫁过去那就是鸡头，多牛气。”蔡女士无限畅想着。
......
我向毛主席保证，这真是我亲妈，如假包换.......
“妈，你老头喊你吃饭，您能不能把厕所门给俺让开，俺去换了衣服才能去见光头，做鸡头啊。”我打开门看着门神一样立门边的蔡女士一脸无奈。
“好好，你好好收拾下，我这就给你王姨打电话再约下。”
蔡女士拎着鸡毛掸子一路小跑去餐厅了，俺终于可以喘口气了。
这就是我的生活，一过二十五岁我就正式加入到职业而正规的相亲队伍当中，不是在相亲就是在去相亲的路上…
那个光头的正面俺看到了，吓呆了。
俺小学同学，当时他天天喊我菜丸子也就罢了，还给我分种类，油菜丸子菠菜丸子紫菜丸子生菜丸子就木有重样过，最后俺一怒之下把他揍了。
然后他带着小伙伴来找我寻仇的时候正好俺爸工作变动俺们举家迁徙，当时他看着卡车上一堆行李上的我，笑颜如花的渐渐消失在他视线里，他暴跳了，冲着我直挥拳头，还嗷嗷的吼，“菜丸子，有种你别跑”再然后喊些什么，被呼呼的北风吹散了。
看着他上串下跳我乐了，小样跟我玩。
在咖啡厅见面的那一瞬间我愣了，他也愣了。
好久，他站起来说“菜丸子？”
然后我撒腿就跑。
靠，湛山寺门口那看相的阿姨好神啊，那天她老远就冲我喊，姑娘，你现在处于人生的冬天啊！
我冲那大姨眨眨眼，您真神啊！！天气预报也这么说的。
所以说有些话不能乱说的，例如对神明不敬。
现在这冰凌茬子就现身了......