最近这几天我感觉自己处在一种逐渐跳出自身的状态中，我后退了一步，不再关注眼前，不再沉溺于刷朋友圈，看知乎谁关注了我，看简书多少人评论了我的文章。
我像是逐渐在从自己的灵魂中抽离，抽离出一种纯粹，抽离出一种更单纯的自我认知。
尽管我知道这种状态并不会带给我什么成长，带给我什么好处，但却令我有了一种反思。
对我自身整个存在，对我的生命流逝着的本质的反思。
很多年以前我刚刚喜欢上写作的时候，因为我是一个很乐于思考的人，初中的时候***德经改变了我整个的人生，那个时候我每天所思考的都是宇宙，道，超脱，自在等等一些问题。那时候我就像驾驶着一辆飞奔的马车一样，在无数星斗回程的河流中肆意的游淌，几乎每一天我都会有一个新的理解，新的顿悟，对世界，对身边的人，身边的事我觉得他们很鲜活，很实在，周围的一切都是我切切实实在感受着的，我看到的一切也都是我所看到的。
那个时候我写的东西在现在看来也许很幼稚，蠢蠢的，然而那都是出自我的内心，由我自身真正的认知而倾泻出来的。那些文字不是为了讨好谁，不是为了希望有多少人给我点赞，不是为了能够让别人夸我一句写的很好。
随着时间的流逝，我的内心逐渐多了一些纷繁复杂的东西，一些不由自主的欲望。我开始在乎别人的看法，我开始渴望别人的认同与赞美，我开始追求用我的文字去包装出一个虚假的形象。
我无法再写我自己内心的真实感受。就像我也逐渐的在别人面前伪装自己。
我一个月只会有两三天的时间做冥想，但在文章里我会说我每天都会做冥想；我不想成为多么厉害的人物，我对于金钱夜没有多大的渴求，但为了不让别人以为我是一个不求上进的人，我会说我今后一定要燃烧发光，我一定要写出一部伟大的小说，我一定要赚到五百万。
时间久了，就连我自己都以为我似乎真的想成为一个很厉害的人，我以为我真的很想赚到五百万。
那些纷繁复杂的欲望，那些不由自主的虚伪与包装，将我的内心一层一层包裹的越来越严实，越来越密不透风，那些厚厚的伪装逐渐切断了我与自己内心的联系。
很多时候我会觉得迷惘，我会觉得空虚，我逐渐感觉不到我与自己内心的联接。我不知道自己真正想要什么，当那些纷杂的欲望迷花了我的眼，当我沉迷于短暂的、片刻的满足于意义感，当我的生活时时刻刻的被外界的喧闹与骚动牵扯着，我就再也听不到自己内心深处的声音了。
我们生在一个如此便捷，如此发达的时代，我们的安全需求与生理需求大部分都能够得到满足，互联网又能够保证我们与他人随时随地可以产生联接，我们随时都能在朋友圈于微博中找到自己的存在感。
但这种廉价的、来得太过容易的意义感与满足感，在我们陷入短暂的孤独之后又会迅速的陷入消沉与空虚。我们失去了独处的能力，我们变得如此脆弱以至于无法深入的感受生命的孤独本质所带来的那种沉静与安稳的力量，我们不得不一刻也不停地试图从外界得到力量。
然而如果能忍受一支美丽花朵的枯萎，能忍受黑夜的漫长与孤寂，当花瓣凋落后会焕发出新芽，当黑夜结束后会迎来黎明。
如果我们能跳出来，停止自己当下如同无头苍蝇般乱撞的生活，向后退一步看看目前的自己，我们会发觉自己所做的事情都无比的可笑，我们会发现自己如何将生命糟践的一文不值。
我们为了生存而遗忘了自己的天赋与本能，我们为了名誉和虚荣而扼杀了自己的初心，我们为了一个虚无缥缈的未来而放弃了唯一真实的当下。有多少人在做着自己并不喜欢的工作，有多少人沉迷于游戏与网络来麻痹自己，有多少人抱怨着社会与外界的不公却从不为了自己的理想付出实际的行动。
我所看到的人们都像是一群被圈养的动物一样，羊在低头吃草，猫在太阳下打盹，猪在草垛上打鼾。他们都潜移默化的认同了周围那个栏杆的威严，他们从没有想过那个栏杆其实脆弱无比，只要他们想，就完全可以打破那束缚而去完完全全的做自己。
现在手机和互联网已经成为了我们生活的必需品，我并不是说要否定日新月异的科技给我们的生活带来的便捷与益处，而是互联网的确已经改变了整个人类的生存方式。
我们身处局中无法自知，但是再过几百年站在历史的角度来看，我们其实很幸运的处于一个人类的存在急剧转变的开端上。过去的几千年，作为群体生物从来没有像人类今天这样如此轻易地就能够联接在一起，种群的思想与个体的意志能够如此直接的产生碰撞，所有的信息可以轻而易举的迅速汇聚传达。
这的确是一个伟大的开端。
但是，作为群体生物，相互之间的联接越紧密，人与人之间的距离越近，一个还不够成熟的人的独立意志就越是容易受到别的个体的影响，我们总是会不知不觉中就被大多数人的观念与思想洗脑，我们总会不由自主的像得到别人的认可与期望。
只有那些真正成熟的、心灵足够强大的人才不会随波逐流，才能在剧烈的信息流中始终清醒的保持着自身对事实本质的认知。
我们从孩子成长为大人，我们的心理由幼稚成长为成熟，这个过程需要时间，也需要经历。可是如今信息爆炸的互联网，各种各样华丽炫目的游戏，一个个深谙你内心需求的app都无时无刻不再分散你的注意力，无时无刻不在吸引你的眼球。
互联网令我们很难再平静，另我们很难再深入。我们变得越来越浮躁，整个时代都像是癫狂的在跳跃着火苗的巨鼓上舞蹈。当所有人都在发疯的时候，正常也就不再正常了。
最近这几天那个奇妙的状态令我逐渐放下了手机，令我不再太过关注互联网。当我开始关注我自身的时候，我才发现原来我的头脑里装满了那么多冗杂的、混乱地，疯狂叫嚣着的欲望与思想。
所以我开始尝试着，去清理这些纷繁的念头，我开始做减法，我不再狂热的总是想拥有的越多越好，我开始理解，lessismore的真正含义。
人的这一生只有那么几十年，我的精力与能力是有限的，我能做的事情也只有那么多。当我被那些短暂的满足感与意义感迷惑的时候，我的精力与时间就已经被浪费了。我在刷朋友圈，玩游戏上花的时间与精力一旦付出就再也回不来了。
同时我总是会想，我每天必须要写一篇文章，即便我没有灵感的时候也总是想逼迫自己硬写出一些什么。但实际上这是毫无必要的，我根本不需要每天更新一篇文章来刷存在感，我只需要去表达出那些来自我内心深处我真正想表达的就好，我不需要写一百篇毫无意义的文字，我只要精心打磨出一篇发自心底的文章、即便它很蠢，那也足够了。
坦白讲我现在的状态中还是存在着一些焦虑，存在着对别人的认同的期待，存在着对未来的恐慌，对自身的迷惘。
但我越是向后退，越是从目前这种互联网时代集体狂舞的状态中抽离，我就觉得自己越来越清明，我就觉得自己对生活的感知越深刻，越真实。
我像是从一个燃烧的泥潭中慢慢滑落，滑落到地底，接触到冰冷而宽厚的岩石，我融化了，变成水渗透到岩石的里面，与那些深处的孤独，黑暗，与平静融为一体。
迷梦逐渐清醒，世界重新浮现在婴儿的眼前，黎明照破黑夜，颜色重新绽放。
看水是水，看山是山。
完