12月20日星期四
想念了一天的人，现在见了，一切还是那样平淡无奇，做了几件事，都没有成功，可以看成是被戏弄的感觉。我这才发现自己的卑弱和在人们心中的地位之可鄙。
我该振作起来，我要成功。而且，我一定能成功，我将做给你们看。
12月21日星期一
时间就这样的过去了。可我还没有做任何事。冰儿已经在气我，把我当成了狠心的人。不过，我了解这个女孩儿，就像她了解我一样。我把她当成了我的知己，此时孤寂的心灵才有感动，不过她不至于那样孤寂。相反，她很快乐和幸福，朋友满一圈儿。
想你的时候，除了不停的想你，我就再做不了其他的事。所以我力避想你。何必要想呢？你很平安，很快乐，难道非得把恋爱表白出来才叫爱吗？所以，你乐则乐，你忧则忧，何必总是关心我的事儿呢？虽然我的确也希望某种近乎幻想的结局。
深深地，想你！在这阴天的日子里。你是那样的秀美，一种内在的神韵，好想拥有你。
如果我有利剑，或许会割断这缠绵不绝的情丝。如果我有果断，或许我早就有了成功的夙愿。为什么？让我去爱，爱那美丽的脱尘超凡、纯洁的烟，为什么？同时又让我去为生活的庸俗而不住的感叹。怎么样，才是真正的自己呢？我渴望深厚而真诚的美好，却不知道，是去创造，还是去毁灭。我的爱啊，怎么能经受的了这岁月之绳的磨缠？怎么能够经受得住这时光之水的滴盘。终有一边，水滴石穿，绳锯木断，我等天各一方，成为陌路。所谓：路归路。桥归桥。终于还是，一道风景！一道风景！我受不了！
同桌文景，跟省委书记名字很接近，最喜欢的歌歌的歌词“……还不是路归路。桥归桥……”
12月22日星期二
真受不了，我爱上了她。让她成为我人生路上的一道风景，是我千万个不情愿的。爱的有多深了，我应该向她说一句：我爱你。
我担心世俗的力量，担心庸世的邪劲，更担心爱反而成了害。所以迟迟的，我没有做什么事。但我想在心里对她说：我爱你。
上午我先离去，怏怏的样子。晚上，她先走了，显得很满意。我不清楚她的思想到了何处。总之。我担心我爱的人不要出什么事才好。谁要是伤害她，我会跟他拼上的。现在，我邪恶的目光把她吓跑了。不辞而别，令我痛苦异常。我多么想从今晚开始跟她正常起来，可她却是先有准备的走了。——我的担心成了现实，以后的日子，大概又是苦恼的了。唉，爱可真苦！好吧！我祝福你，小冰儿，祝你永远幸福，无论何时。这都是我真心的祝愿。冰儿，我祝福你，虽然我爱你！好了，我……
这天难过，我的整个日记的内容都爱她，大概忘了事业。看来。我真的再次坠入爱河了。几乎是爱上了这个人儿了。
12月24日星期四
已经星期四了，就要临近死亡一般的接近星期天。我怒了，因心情又糟了。这世界本没有我的知己，只有陌生的人。若果如昨晚所思，今天看看来。此事休矣。
唉，我爱的人，原来竟并非我的知己吗？好了，或许这就是结束了。等待我的大概复归苦恼了。
大概，背后有人在做了些什么，而我被贬的一钱不值。我想跟你说：我爱你！此时的心，好脆弱，真脆弱。
冰儿做得不错，她大概开始不满我的沉默，或者在心底有另有所属了。所以才有今天的行为。我奢望她给我证明她对我的爱情，梦想被世俗轻易的打破了。
那个女孩儿，成绩不错的女孩儿，大概压根儿就在嘲笑我什么，以至于今天向我进攻起来了。或许不是什么进攻，但令我会心的是她给我制造的可笑。（孙玲玲对我做了什么？）
12月25日星期五
又是个心如焚，又是个极不忍，谁又真懂我的心。
当我为自己没有语言的恋爱暗暗高兴时，她用尽一天半的时间庄严的向我宣告：你死心吧！其实我也真是糊涂，怎么如此轻易的又爱上了呢？还不滚回老家去！
爱是无悔的，我爱她的美丽：外在美和内在美。当俗世占据她时，我只有惋惜。她没有做错什么，一切都很平常。只是恰恰平常就是庸俗。我的又一个梦破灭了，幸好还不算晚。我还能挽回做下一个迷梦的机会。大概是这样的，哦！我全新渴望的醇美的爱情啊，你与我若即若离，总是擦肩而过，难道你就不知道我对你是多么的渴望。
算了，我祝福她，感谢她，因为她毕竟爱过我，给过我人间最美的感情，哪怕仅仅只是那一瞬，而且已经属于魔鬼的了。
其实，一次次的原谅了她的庸俗，勉强自己真正爱上了她，才发现一切不可挽回的悲哀。既到了今日，何必有当初的陷入呢？真是一个糊涂的人啊！
我不在乎一切，重视爱情时，残酷的爱情蒙骗了我。我想以后的这段日子，大概是我不在乎所谓爱情的时侯了吧。
真的没有希望了，为什么呢？让我真的去爱了，又让我真的失去那份其实是不曾拥有的纯真。哦，我的天哪。
12月26日星期六
表面上我似乎不伤心，实际上谁懂我的伤心。尝尝失恋的滋味，真的很苦。无言以对，我真得好伤心。
哦！一切如我所料，一切出我意表。伤心真得无法言表，说真的，唉，我爱的人啊。我的这一切，要发疯了!
爱着的人很美很幸福，而不爱的人，很苦恼很伤感，为什么?会这样？你怎么了？啊，我的心。
谁懂我的心。谁知我的人，唉，我终究做错了什么？天下，是……怎么了！
失恋。如此难忍。我，破碎的心！
12月27日星期日
早晨二目一睁，满是想：冰儿真狠！这个曾经被我认为深深爱过我的女孩，竟然那么容易成为陌路人！哦，好狠心的一个女孩儿。你曾那样纯洁，一种傻傻的感觉。而今，难道让我去恨你吗？
有一种被遗弃的感觉，总之，失恋是很痛苦。如果我因此而死了，虽完成了殉情的壮举。却与此同时成了弱者。
再也不能轻易献出爱，这就是教训。
12月29日星期二
经过数天痛苦折磨，我终于恢复了正常。觉睡得好了，而饭菜也比较的有味起来。更何况马上就要见到家人了呢？
我还是忍着剧痛，连着我的心一起埋葬算了。我的心。已经不怕再次被严寒所封冻。
苦恼归苦恼，柔情蜜意可死，脆弱心肠可碎，理想却不可无。
既然把心给了她，而她又毫不留情的扔进了烂泥坑，而我又无从捡回来。算了，不要心也罢。只是理想不可不要。唉。人生就是如此！爱江山更爱美人，美人丢了，才想起江山来。唉，我的美人儿，你可以毫无惋惜的去了！我呢？因为没有枪可借，所以也就不做那个维特了。那小子至少比我还幸运些。
12月30日星期五雪默默的爱情
这间小屋里静得怕人。我又想起了我的冰儿。那个令我又爱又恼但发誓爱一辈子的小女孩儿，我心里的小妹妹，想起一天里她奇怪的举动。
早晨，雪下得很大。翩翩飞舞的雪花把人带入了梦境，我正站在栏杆前赏这飞雪。低下不正是冰儿走来了吗？那身熟悉的装束，白色围巾，一把伞，好一个飘逸的仙儿。
她走回了，干什么呢？我不知道。她来到我面前，却不看我。我知道她已经害怕再把秋波脉脉的看我，因为我总是辜负了那双望穿秋水的眸子。我气自己为什么不承下来那份纯真的感情，但我不能承接，我不愿损害她那颗纯洁而美丽的心。
早就觉得，世界上唯一配得上的男人，就是我。可是，我又不知道怎么样打破自己的沉默。因为生活的气闷令我无法打破。心里的祝福和爱不能表露出来，因为这平淡的出奇的生活。天知道，我是多么的爱你啊！
雪是很快就会化了，我的心却不会化了。即使你把她扔进水中呢？因为她就是你啊！我的心已经不属于我自己而属于你，难道你就不知道吗？
为什么？当我看你的时候，其实在关心我的你要把眼光别开去，装作什么也没看见！为什么？你发现我的衣服很薄很冷而没有一声问候！为什么?你的心明明只有我一个还要一直装作你对所有人都像对我一样！为什么？你深深的折磨自己的爱心还要向自己和我展示这一切只是一场游戏一场梦?为什么？纵然有千言万语，却说一句的机会都没有！
只有这些，好了，冰儿，你把心交给了我，为什么把人远离了我呢？我知道，是怪庸世，是怪命运，是怪无缘对面不相逢的……谶语！
好了，冰儿，不管你变成什么，我都依然爱你，这一点，难道你不知道吗？好了，冰儿，让我们在内心深处保持着脉脉的爱好吗？你是最优秀的，就像我是最优秀的一样。
我很高兴，很兴奋，真的，冰儿，有你的爱，我对你的爱，这一切，就是我的感情上的大满足。哦，冰儿，我的冰儿……
一九九九年元月一号新年展望
这一年的第一天，我是在家中开始的……
继续在学校里简直是混，尽量要求今年可以考上北大，实现这个夙愿。
还需要帮助我爱的女孩儿，让她和我一道踏上北大的征程。
她太美太好了，我不能没有她，所以，还有一个任务，就是无私的爱她。
九七、九八年里，我是被感情主宰的不成熟的角色。一九九九年，应该有所改变。感情少一点，理智多一点。我爱她，但决不能因为爱她反而伤害了她。
思家的感觉浓浓的如酒，终于。拒绝了令人难熬的学校联欢，我回了家里。只是可惜的是，没有向冰儿表达些什么。看着她躲躲闪闪的样子，我的确有没有打扰她的兴致。所以一转身走了。——我知道联欢会上的她会有什么感觉：快乐而又遗憾。否则，就是一直是我的自作多情而已，她会忘却了那份遗憾。
几番梦中，有她的面孔呈现。我还以为睡在那张床上，醒来后却是在家里。很冷，泥土已经上冻。母亲早早的起了，老弟还在睡觉，雾气漫漫的弥漫下来。
小猫叫了一声，柔柔的，细细的。像她的声音，我又想起了那双无比美妙的眼睛。哦，那双眼睛是多么的美啊！此生此世，大概都很难忘记了。
现在的她该想些什么呢？是否知道我已平安到家？我有些内疚的感觉，当初为什么不向这个可爱的天使表示些什么？即使一点点。其实。如果你不爱我，就是我得不到你，你猜我会怎么办？会恨你吗？不会，我会深深地把爱埋的更深，会默默地向你祝福，把你列入我心中，在我心里。将永远有你的位置。尽管，我不渴求会在你心里留下些什么。唉，我知道自己有多好，多希望你也是真的……
美国喜剧片《落水姻缘》看后感触颇多，又听村里一个比我还小的孩子打工回来带回了一个媳妇，这都是爱情的力量。爱情是一个美妙的传说。禁不住又想起她来，或许，我们的事并没有完，只为那份感情。
对于一个爱我的女孩，那位是多么的美丽啊。幸好还有婚姻。来满足这种需要。
1月2日星期六
弟弟早早得起了床，去上学，在如此冷且黑的早晨，走上半个小时的路，空着肚子上一个早晨的课，焉得不苦？母亲起得更早，喂牛，淘饭，一刻不闲。水很凉，天很冷，焉得不苦？
元月3日星期日
经过一上午的苦行，我顺利地到了太和，来到自己的小屋里，静静地坐在床上。
此时又想起她来，禁不住思绪万千，各种味道都有，不知道她此时的心里该怎样认为我及我们之间。
痴情不改的我说：她也在想你，因为她已经把那颗善良而纯洁的心给了你。你不可辜负了她一片苦心。就因为此，我感动而狂喜。对世界无比的激情地热爱而沸腾热血。我简直想找到她，向她表明一切，表明我的心迹，解释为什么我会不辞而别，孤独而去。
还有另一个我说：她已属于别人，她已狠心的把我的心扔进了烂泥坑，我竟不得不从此在苦恼中度过岁月。
一切皆是因为梦想，因为希望。我自己折磨自己，我的梦灭了一次又一次，希望却依然野火烧不尽春风吹又生。我相信那颗心，就像相信我这颗心一样。
别恨我，既然你那么不在乎，我又何必太认真。既然你只意我为陌路，我又希求什么恼人的相识！相逢是缘，不识亦是缘。我等相逢不相识，盖天定也。
既然一切如此，我心已灰，永别了，我曾爱和依然爱的人。
元月4号星期一
早期大雾。人影恍惚，思所恋之人不见，其影疏忽，奈何多情自受，无需多记。
或许这只是一个美妙的臆想中的传说或童话，完全绝对的一厢情愿。所以我还是死心的好。更何况，近日我也的确死心了。就当她在我心中已死，世界上已不存在此人。
其实早就该承认这个现实，只是心里藏有许多不堪不忍。
无论如何，我曾经爱过，她也曾经爱过。虽然她最终（像今天一样）变了，但我依然在爱。这倒是真的。永远也不可能让我从心底去讨厌她。因为事实上她已经成为我心中异性的偶像。一个曾经傻傻的小妹，一个曾经深沉被我爱过的人。即使如今像恨她一样难受，我还是要说：多么无奈啊！我的爱情！
其实这一切我又是何必？当激情渴望得到她和依赖时，得到的是挣脱和愤愤离去。当热切渴望得到热泪深情的双眸时，给我的却是冷眼漠视。当渴望得到一份理解和支持时，却等来一次嘲笑和讥讽。当决定向她表露一切时，却被一个冷若冰霜所拒绝。一切只是为了这些，我也再次死心了。我是死皮赖脸死心踏地的来寻爱情的吗？
我怎么迷失了自己到如此深远的地步呢？美好圣洁的爱情没得到，反而被愚蠢庸俗所征服。有比这更可笑的吗？如此，我早该死心了。
好吧。既然你如此不在乎这份感情，还是让我把它深藏于心中得了。我将以冷漠待你。
至此，我无言对你。若有一次公平的长谈，或许一切就明了了。这就如一场考试，成绩如何界已定下，只得揭榜而已。只是这个榜恐怕永远也不得揭开了。
元月5日星期二
痴情太傻，我的判断也许没错，是结束了。我也不可能即使在表面上原谅她。还是说一声永别了现实点吧。
我不怕世俗的力量，却极怕给她的伤害。有战胜一切的**，虽然世界上我完完整整的被一切所战胜。怕给她带来伤害，却已经伤害了她。我有些许无奈，些许苦楚，可又能与谁诉说？天下惟我孤宁一人，我也不愿与不该说话的人多说一个字。好一个矛盾的统一体。